Un jambon au ballon.

Et on remet ça … Ola !! Ola !! Ca va keupin ? Imhotep Tep ! …(banalités d’usage que je vous passe …) On va avec Nono au ballon d’alsace ce week end. Tu viens ? Bin tiens !! vais m’gêner. Au programme, bringue ché les acrolide (ceux qui les connaissent pas, leur vidéo traînent un peu partout youtube toussa), et plein de vol, parce que comme dit Alex, même quand il pleut partout, ça vole à Mathay. (Précision, n’y allez pas c’est une escroquerie, c’est pas vrai, c’est comme chez les autres, quand il pleut, ça vole pas là bas).

Donc, je me vois pour commencer d’aller chercher un parisien qui, plutôt de prendre un train jusqu’à Besançon, préfère s’arrêter à Dijon… RADIN, tu ne voulais pas t’arrêter à Courtet ? Bon, 45 minutes de route pour aller chercher un keupin, c’est pas un soucis, donc, mon Joss, arrive pour le déjeuné, tout se goupille bien, mon parisien, que nous appellerons Nono, pour des commodité de frappe d’ordinateur doit arriver vers 14 H 30, sauf si ces blerots de la SNCF ont fait dérailler le train ou on trop picolé pour conduire la loco…. Si c’est la seconde option, c’est sûrement la faute de Nono, il a du les inciter à reboire une bière ( Raymond, Bernard, !!!! vous reprenez une bière avant de conduire la loco !!!! )

Joss, mon bon joss, lui de son coté prend la route touristique pour aller ché moi ; du coup il doit m’apeller pour me demander la route (Nono dans le train a un gps … Joss dans sa bagnole non … je vous laisse réfléchir là-dessus …) Ouais Mayeul, c’est Joss, toussa, j’suis paumé, y’a un panneau Conlie, bréténeaux, un bâtigros, une rocade et des vaches, je vais ou ?) Pauv garçon… mais c’est mon keupin. Joss finit par arriver, mon Nono est en train de bourrer la gueule de Mr SNCF, et nous bouffons une cote de veau pour partir fissa pour dijon. Autoroute 3 €, gare, pas d’accident de train, et mon Nono est là (putain ils encaissent à la SNCF). Tout le monde en camion, Nono nous présente son nouveau telepone gps télé micro ondes gaziniere crématorium, et nous partons. Son gps nous fait chier a nous dire que nous nous plantons de route, mais saloperie de machin, j’ai habité 20 ans à Dijon, je prend les raccourcis moi !!! Donc le voyage est agréable, nous enchaînons les KM, nous repassons a coté de ché moi, Besançon, Peugeot land, et LOVE mais ca s’écrit LOWE (normal ce sont des alsaciens, ils ont un accent bizarre et des rites suspects que je décrirai une peu plus part… chacun son tour. Pour le moment je suis sur Nono …

Nous arrivons donc là bas … Joli petit village calme, un café, des voitures (normal, je suis con, on est pas loin de Peugeot) Nous devons gueuler, klaxonner pour trouver la maison d’Alex, mais bon, on trouve, et nous sommes accueillis par des bières, comme quoi, même là haut on est très bien reçu.

Bon, nous nous sommes retrouvés avec une partie des acrolide pour voler, du moins c’est ce qu’ils nous avaient dit, mais comme quoi on nous ment sans vergogne, nous avons du aider a monter une tente bricorama qui, plutôt que de tenir seule, se doit de se faire poser du scotch partout pour faire tenir les barres entre elles. Voila ca n’a pas manqué, à peine nous aidons pour décapsuler une canette que l’on nous demande d’aider à monter une tente !!! c’est quand même dingue. Bon, tout le monde s’est senti concernés par notre problème d’aide à domicile, du coup, on nous à donné beaucoup de bières, histoire de se donner bonne conscience ; c’est un peu limite comme stratégie, mais bon, avec nous ça fonctionne bien….

Passé cet épisode tragique, nous entamons les festivités, nous alternons bière, punch, bières, sangria . La soirée va bon train, Joss prouve à tout le monde qu’il maîtrise la bière paille, à grands coups de vomis, quand Alex nous demande de se joindre à un groupe local, afin de se travestir, tels des voitures volées, afin de se faire élire par une assemblée donc l’adition cumulée des âges doit arriver sensiblement vers 347 ans environ. (Ce garçon flirte avec le troisième âge local)…. Curieuse coutume, il y a des établissements spécialisés pourtant, sauf là bas peut être, ça doit être une réserve… probablement. Donc, joss, Bernard (je ne me rappelle pas de son prénom, dont la cause est vouée à celle de l’assistance, et moi, vêtus comme des voitures volées, moi, lingerie du XV me siècle, maquillé en douceur par la néanmoins charmante Alicette (nananère !!) Le jeu consiste donc à se frotter et défiler devant une majorité de personnes hostiles aux deux tasteamistes. Peine perdue, malgré un montrage de cul splendide, je me place troisième soit dernier, devant Joss, bon deuxième, et derrière Bernard, largement favorisé.

Je reviens sur le titre du texte, petite signature personnelle, liée en partie à mon expérience, en tant que vécu. J’ai commencé un récit amer, intitulé un poney sur le quai. Vécu, les keupins savent de quoi je parle, je recoupe donc mon vécu à celui de Nono, ainsi, mieux vaut être seul que d’avoir une copine avec des couilles, ou un copain avec des seins.

INSTANT SOMBRE, NOIR, AMES SENSIBLES S’ABSTENIR . NOUS DECLINONS TOUT REPROCHES ET TOUTES POURSUITES EN CAS DE DE LITIGE .

Ceci est un récit issu d’une histoire vraie, toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé est voulue. Seuls les prénoms changent … Pour une question d’anonymat

Louis Noël et Nadia, que nous nommeront NONO et NANA, se sont découverts une passion pour la langue en bouche, célèbre technique visant à faire savoir à un pare terre de personnes fébriles du cerveau leur attirance physique. Explications du petit dictionnaire des roberts ecrasés, version 2008 Mise en contact de deux muscles afin de pratiquer un mouvement de va et viens plus ou moins ordonné, de façon cachée ou visible. Echange par le biais des muqueuses humides de fluide très personnel, afin de produire une mousse blanche plus ou moins importante selon la vitesse du va et vient. ( Attention aux personnes qui sont pourvues d’appareils dentaires, type bagues, ressemblant à un barrage hydro-électrique dans la bouche). Ca peut être cause de désagréments, blessures, saignements etc … Petit retour en arriere, le cadre est placé, des gens, un fille, des bières, un cul, des potes, deux seins. L’ambiance est tedue moite, chacun s’observe, qui va sauter dessus ? L’avenir nous fera savoir que c’est Nono, grâce à son fameux langue en bouche, que personne n’a vu venir… c’est sa botte secrète, et vraiment elle est efficace. Relativement ivre, je part me coucher dans mon camion, a l’arrache, pour me réveiller sec comme un slip au soleil le matin, avec les restes de la soirée sur la tronche. Peinture, stylo, mais qu’est ce qu’il s’est passé ? Bah c’est encore Alex, il est féru de body art , il s’exprime sur le corps de gens à grand coups de marqueur, que tu peine a enlever le lendemain. Je suggère du papier de verre et frotter vigoureusement. Sinon, la ponceuse est efficace, mais un rabot, c’est pas cool. Tout le monde est réveillé, et s’énerve sur une console. Les conditions permettent un vol nous dit-on. Donc, nous allons au ballon d’Alsace, site multi orientation, Nous arrivons sur place pour voir Jean Maurice et son U3 nous démontrer que c’est pas un lapin de trois semaines (respect, mais je te laisse bien ta voile). Nous devons marcher bien sur pour aller sur le deco approprié pour arriver sur un deco naturel (ils font pas les foins là haut ?) Des gens sont là, mais des gens qui ne volent pas, ils bouffent. Alex nous fais un tas, je sort ma voile, il pleut ., je remballe, on remarche, on se casse. Le soir, nous allons faire du gonflage. On arrive, je sort ma voile, pas de vent, je range ma voile, on se casse. Nous montreront notre cul le reste de la soirée en buvant des bières au bord de la nationale. Coutume intéressante, pour ne pas choquer les locaux, nous nous prêtons au jeu. Mais on rigole en même temps. Le lendemain, nous allons nous baigner dans un lac. Bières, bières bières, et pas de vol. Bernard, boxeur aguerri, nous montre sa technique en punchant dans le vide, les feuilles, et le vent (gros con de chauve qui peut !!), forcement, on se fout de sa gueule, ce mec est ridicule, on lui chante donc la chanson de rocky, histoire de le motiver. Mais les gens le disent, quand un boxeur avance sur toi avec la tête rentrée dans les épaules, c’est qu’il n’est pas content, sois, jean luc notre médiateur, lui fera comprendre qu’on est une bande de jeunes et qu’on se fend la gueule. Bon c’est rai qu’il était gros, caustaud, et chauve, mais bon, on et 10 et lui seul. Boxeur ou pas, crâne d’obus il a des burnes, et les burnes, ça se broie à grands coups de latte diplomatiques !!! Nous partirons pas trop tard le dimanche pour aller voler au poupet, c’est sur notre route, Alex et la clique aussi, Déco, dépliage de la voile, 20 min de vol et on se pose parce que ca devient franchement orageux. Vé vé, lui, il vole, c’est tout noir( ta gueule), mais il vole. On boira des bières pour se consoler. Comme quoi, les Vosges, c’est beau, les gens tapent sur leur femme, mais ça vole pas. Allé, on se casse !! U !